Voi come vi.....
liberate?
Finalmente, qualcuno (un genio nascosto) ha pensato di classificare uno
dei maggiori piaceri dell'uomo.
A voi il capolavoro
LA CACCA
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore
psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere
con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La piu' detestata. Non da particolare soddisfazione ne come
consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantita' industriale di carta
igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si
manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color
nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI",
questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a
contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto
consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si
espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario
colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le piu' antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre,
anche in estate.
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo
antenato. Colore testa di moro, liscio, molto piu' profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in
cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'e'
verso di spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoche' liquida che fuoriesce ad
ombrello. Odore sgradevole, puo' procurare bruciori.
10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta
nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto
del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di
meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria
tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo piu' in coda sull'autostrada, colpisce
prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti
interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno.
Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo
necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce gia' dal primo stimolo: un *****tto
nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme
spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola
quantita' di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria,
ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al
prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarita' ma viene fatta tra due macchine
nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio
sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a
uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento
dei quadricipiti.
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando
coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti
sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere
allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei
poppanti, colore chiaro, consistenza media.
LA SCORA
Gli scienziati meteorologi di tutto il mondo hanno ritenuto opportuno
pubblicare la scala dei valori di un'insolita manifestazione meteo
a carattere ventoso.
1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma
brevemente. Il suo odore e' anonimo.
2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento
intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.
3. TRISTANA: Si manifesta per lo piu' dopo qualche ora dai pasti. Assenza
di rumore, spesso e' accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e'
acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del
finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima,
calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane
incollata alla tappezzeria dell'auto.
6. CASPER: E' sicuramente la piu' apprezzata. Si manifesta nell'intimita'
delle proprie lenzuola. Chiunque e' tentato di annusarla a fondo.
Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure
che non venga sufficientemente apprezzata.
7. UPANDDOWN: La piu' difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra
materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si
trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente
difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si
puo' effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia
completamente esaurita.
8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova
versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la
potenza della GT2.
9. JOKE: E' la piu' temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la
DRESSED ma non lo e'. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in
mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si
accorge che nulla e' successo.
10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino
ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente
dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il
retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti
di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di
antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto
particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
15. NEXUS-6: La piu' tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni
esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi,
medi. Odore forte e corroborante.
17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
19. JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e piu' lungo.
20. IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato piu' forte
21. MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.
22. SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore piu' consistente.
23. BALTHAZAR: E' la piu' potente delle precedenti. Si manifesta soltanto
in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte
occlusione intestinale.
24. NABUCODONOSOR: La piu' nobile, la piu' richiesta dagli estimatori. Si
verifica soltanto ogni 10 anni. E in grado di coinvolgere un'area
estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro. Non e rumorosa ma
lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore
incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione.
Chi ha provato questa esperienza in gruppo puo' dirsi fortunato.
25. TSUNAMI: La piu' potente. Si verifica soltanto una volta nella vita.
La sua potenza e devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in
cui si e' scatenata, per intere settimane. A differenza della gemella
NABUCODONOSOR, questa e estremamente rumorosa e copre tutti i toni della
scala udibile, nonche' alcuni subtoni e ultrasuoni
Finalmente, qualcuno (un genio nascosto) ha pensato di classificare uno
dei maggiori piaceri dell'uomo.
A voi il capolavoro
LA CACCA
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore
psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere
con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La piu' detestata. Non da particolare soddisfazione ne come
consistenza ne come aroma. Fa consumare una quantita' industriale di carta
igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si
manifesta spesso quando si e' un campagna per una passeggiata. Color
nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI",
questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a
contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, e' molto
consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si
espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario
colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le piu' antiche specie. Lungo, consistente e profumato.
Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre,
anche in estate.
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo
antenato. Colore testa di moro, liscio, molto piu' profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in
cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'e'
verso di spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoche' liquida che fuoriesce ad
ombrello. Odore sgradevole, puo' procurare bruciori.
10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non e del tutto liquida e la sua caduta
nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello REALE e l'esatto opposto
del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di
meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria
tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo piu' in coda sull'autostrada, colpisce
prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti
interni e pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill e' un sogno.
Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non da il tempo
necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce gia' dal primo stimolo: un *****tto
nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme
spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola
quantita' di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria,
ha in se la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al
prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarita' ma viene fatta tra due macchine
nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio
sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a
uovo, con performances degne di nota. Necessita il costante allenamento
dei quadricipiti.
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando
coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti
sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere
allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei
poppanti, colore chiaro, consistenza media.
LA SCORA
Gli scienziati meteorologi di tutto il mondo hanno ritenuto opportuno
pubblicare la scala dei valori di un'insolita manifestazione meteo
a carattere ventoso.
1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma
brevemente. Il suo odore e' anonimo.
2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento
intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.
3. TRISTANA: Si manifesta per lo piu' dopo qualche ora dai pasti. Assenza
di rumore, spesso e' accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e'
acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del
finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima,
calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane
incollata alla tappezzeria dell'auto.
6. CASPER: E' sicuramente la piu' apprezzata. Si manifesta nell'intimita'
delle proprie lenzuola. Chiunque e' tentato di annusarla a fondo.
Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure
che non venga sufficientemente apprezzata.
7. UPANDDOWN: La piu' difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra
materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si
trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente
difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si
puo' effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia
completamente esaurita.
8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova
versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la
potenza della GT2.
9. JOKE: E' la piu' temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la
DRESSED ma non lo e'. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in
mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si
accorge che nulla e' successo.
10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino
ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente
dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il
retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti
di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di
antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto
particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
15. NEXUS-6: La piu' tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni
esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi,
medi. Odore forte e corroborante.
17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
19. JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e piu' lungo.
20. IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato piu' forte
21. MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.
22. SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore piu' consistente.
23. BALTHAZAR: E' la piu' potente delle precedenti. Si manifesta soltanto
in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte
occlusione intestinale.
24. NABUCODONOSOR: La piu' nobile, la piu' richiesta dagli estimatori. Si
verifica soltanto ogni 10 anni. E in grado di coinvolgere un'area
estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro. Non e rumorosa ma
lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore
incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione.
Chi ha provato questa esperienza in gruppo puo' dirsi fortunato.
25. TSUNAMI: La piu' potente. Si verifica soltanto una volta nella vita.
La sua potenza e devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in
cui si e' scatenata, per intere settimane. A differenza della gemella
NABUCODONOSOR, questa e estremamente rumorosa e copre tutti i toni della
scala udibile, nonche' alcuni subtoni e ultrasuoni
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