http://www.youtube.com/watch?v=VDwSq...related&search=
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C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'Italia parte una
telefonata per stabilire il tipo di aiuti da inviare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si
rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? mandiamogli
delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi
mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano.
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La segretaria tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del "CORRIERE
DELLA SERA"
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di
morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse
"Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece
mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è
stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono
andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi
è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato! Ho
lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha
chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato
dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un
ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con
calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi
ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare
subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho risposto
allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi
ha detto: "Se non le
dispiace desidererei mettermin qualcosa di più comodo." Io le ho
risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera
sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno,
seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali
cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero
in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini
corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di ***** della mia segretaria?
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C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'Italia parte una
telefonata per stabilire il tipo di aiuti da inviare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si
rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? mandiamogli
delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi
mandiamo i teloni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano.
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Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angela ci immerga dentro il culo!".
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano.
Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angela ci immerga dentro il culo!".
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La segretaria tratta dalla rubrica LETTERE AL DIRETTORE del "CORRIERE
DELLA SERA"
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori
Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di
morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse
"Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece
mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è
stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono
andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi
è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato! Ho
lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha
chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato
dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un
ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con
calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi
ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare
subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho risposto
allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi
ha detto: "Se non le
dispiace desidererei mettermin qualcosa di più comodo." Io le ho
risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera
sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno,
seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali
cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero
in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini
corti.
Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella
testa di ***** della mia segretaria?
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