In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi
> alunni:
> - TU!!! Per che squadra tieni?
> Il bambino impaurito:
> - Per la juve, signora maestra!
> La maestra indicando un altro bambino:
> - TU! Per che squadra tieni?
> - Per la juve, signora maestra!
> Poi indicando un altro bambino ancora:
> - TU!!! Per che squadra tieni?
> - Per la juve, signora maestra!
> La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
> - TU! Per che squadra tieni?
> - Per... per il Torino, signora maestra!
> - Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una
> ragione valida!
> - Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio
> fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
> - E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta,
> tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
> - Ero juventino, signora maestra...
*******************************************
Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli: "Bel bambino! È suo figlio?"
E l'uomo: "No".
"È suo nipote?"
"No".
"È il figlio di un suo amico?"
"No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo che sto portando in ditta!
**********************************
Un uomo muore e va all'inferno, ed è in attesa di sapere il suo destino. Un diavoletto "hostess" gli illusta la sua nuova vita:
- Non ti devi preoccupare, l'inferno non è così brutto come lo descrivono. Ti piace bere?
- Sì!
- Bene, il lunedì c'è l'happy hour, con birra a volontà e gratis! E ti piace mangiare bene?
- Anche!
- Bene, il martedì sagra del buongustaio, con assaggi, stuzzichini, dolci a volontà... E ti piacciono le dr0ghe?
- Beh, sono all'inferno anche per questo, certamente!
- Ancora meglio, mercoledì dr0ga party, con hashish di qualità, allucinogeni, erba a fasci...
- Non posso crederci, questo inferno è il paradiso!
- E giocare ti piace?
- Sì, molto
- Bene, il giovedì ci sono i giochi di società e le partite in tv. E ti piacciono gli om0sessuali?
- No!
- Peccato, allora il fine settimana non ti piacerà molto....
*******************************************
Durante un esperimento vengono
incrociati un cavallo, un gatto, un cane e uno struzzo.......
Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!
***********************************************************
Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...
********************************************************
Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".
Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo".
****************************************************************
Due ragazze parlano. La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?". La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima:"Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora forse è troppo scollato"
****************************************************************
Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.
****************************************************************
Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.
****************************************************************
Tre donne gravide:
- "Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
- "Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata: - "C....O AVRO' UNA PECORA???"
****************************************************************
Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."
Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
*************************************************************+
Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna?"
E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo?"
"Caspita che rimbalzone!"
****************************************************************
Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!"
****************************************************************
La figlia alla madre: "Mamma a me mi piace fare i pom..ni."
La mamma le dà un ceffone e dice: "Ignorante a sedici anni dici ancora a me mi!!!"
****************************************************************
Due amiche: "Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
****************************************************************
Lui: Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!"
**********************************************
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.
*********************************
Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato:
Ciò l'ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?".
E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto".
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare.
La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'è quel preservativo nero?".
Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".
************************************
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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> alunni:
> - TU!!! Per che squadra tieni?
> Il bambino impaurito:
> - Per la juve, signora maestra!
> La maestra indicando un altro bambino:
> - TU! Per che squadra tieni?
> - Per la juve, signora maestra!
> Poi indicando un altro bambino ancora:
> - TU!!! Per che squadra tieni?
> - Per la juve, signora maestra!
> La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
> - TU! Per che squadra tieni?
> - Per... per il Torino, signora maestra!
> - Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una
> ragione valida!
> - Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio
> fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
> - E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta,
> tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
> - Ero juventino, signora maestra...
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Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli: "Bel bambino! È suo figlio?"
E l'uomo: "No".
"È suo nipote?"
"No".
"È il figlio di un suo amico?"
"No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo che sto portando in ditta!
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Un uomo muore e va all'inferno, ed è in attesa di sapere il suo destino. Un diavoletto "hostess" gli illusta la sua nuova vita:
- Non ti devi preoccupare, l'inferno non è così brutto come lo descrivono. Ti piace bere?
- Sì!
- Bene, il lunedì c'è l'happy hour, con birra a volontà e gratis! E ti piace mangiare bene?
- Anche!
- Bene, il martedì sagra del buongustaio, con assaggi, stuzzichini, dolci a volontà... E ti piacciono le dr0ghe?
- Beh, sono all'inferno anche per questo, certamente!
- Ancora meglio, mercoledì dr0ga party, con hashish di qualità, allucinogeni, erba a fasci...
- Non posso crederci, questo inferno è il paradiso!
- E giocare ti piace?
- Sì, molto
- Bene, il giovedì ci sono i giochi di società e le partite in tv. E ti piacciono gli om0sessuali?
- No!
- Peccato, allora il fine settimana non ti piacerà molto....
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Durante un esperimento vengono
incrociati un cavallo, un gatto, un cane e uno struzzo.......
Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!
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Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...
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Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".
Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo".
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Due ragazze parlano. La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?". La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima:"Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora forse è troppo scollato"
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Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.
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Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.
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Tre donne gravide:
- "Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
- "Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata: - "C....O AVRO' UNA PECORA???"
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Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso."
Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
*************************************************************+
Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna?"
E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo?"
"Caspita che rimbalzone!"
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Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!"
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La figlia alla madre: "Mamma a me mi piace fare i pom..ni."
La mamma le dà un ceffone e dice: "Ignorante a sedici anni dici ancora a me mi!!!"
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Due amiche: "Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
"No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
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Lui: Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!"
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Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.
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Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato:
Ciò l'ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?".
E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto".
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare.
La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero.
Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'è quel preservativo nero?".
Lui replica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".
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In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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