Allora per chi sta seguendo la bellissima sit com, ci sono grossi aggiornamenti.
Ne giorni passati ovviamente mi ero preparato tutto il copione da recitare con la tipa (incluse ovviamente le sue risposte) quando l'avessi reincontrata. La mia opera di investigazione è stata degna dei migliori farabbutti Langley in Virginia e, modestamente, avevo la situazione in pugno.
Non vedendola dal 2 gennaio la situazione iniziava a scapparmi di mano ed ho dovuto vagliare anche un copione di emergenza che mi è tornato parzialmente utile. Bene, stasera c'era.
Entro in sala con la tipica tenuta alla Ryan Atwood e mi dirigo verso il castello per le trazioni dove vengo fermato, sob, per le solite rotture di palle. La vedo subito ma faccio finta di nulla...atteggiamento cazzeggio per 5 minuti e poi mi siedo su una macchina parlando con uno dei ragazzi che seguo: in quel momento incrocio il suo sguardo a 15 metri di distanza (era seduta alla gnocca machine) e mi chino, cercando un pertugio tra le macchine, ssalutandola ed accennando un sorriso che lei ricambia.
Lei dopo se ne va + distante a fare spalle e lì viene caricata in serie da 3 tipi di cui uno temibile, ma con figlio grazie a Dio. Io mi innervosisco e tutti i miei buoni propositi e copioni vanno in fumo poichè decido di cominciare il WO e lì, si sa, io vado in modalità asociale. Tutto in fumo direte..l'hai fatta scappare perchè sei un asociale di mer.da??! Ed invece accade l'inaccadibile (licenza poetica): Ivan, un ex pugile, di oltre 110 Kg che sa del mio debole per la donzella era accanto a lei ad allenare i braccioni...mi vede e, con una cattiveria degna di un mujaidyn o come cacchio si scrive, si alza e mi viene in contro. Arrivato a 20 metri in mezzo alla palestra piena di gente mi urla:
"Oohhhhh, ma che ***** ci fai lì PIRLA??! Là da lei devi andare...muoviti!!!
Lei fortunatamente non se ne è accorta, ma io mi son vergognato come un cammello in passerella. Mi avvicino a lui e parliamo un pò...lui mi dice che capisce il fatto che con una che mi piace mi blocchi ma dice anche: "Ti facevo con + cogli.oni". Mi ha toccato nel vivo e con un impeto di virilità, mi sono fiondato, lasciandolo li, dalla tipa cominciando come da copione di riserva...
"Ciao XXXXXX, sono ancora in tempo per farti gli auguri di buon anno o devo aspettare Pasqua per darti due baci??"
Risatina, eh ma sono tutta sudata, smack smack...poi parliamo di capodanno in cui mi chiede com'era andata e mi confessa (incredibile) che si è rotta tantissimo e che alle due era a letto. Io butto la sarda dicendo che doveva chiamarmi così saremmo andati a mangiarci una brioche assieme, lei ride ma glissa cavolo!!!
Ancora uno scambio di battute di qualche minuto poi arriva il tipo (amico) con cui l'avevo trovata il 31 e me ne vado lasciandola in pace.
Ivan torna da me e chiude con la perla:
"Oh...io non sono un frc di merd.a, ma qui dentro non hai rivali, muovi il cul.o e provaci" e mi ha tirato uno scappellotto...
Lo adoro...
Palo schivato ma non grossi incoraggiamenti direi...mah...alla prossima puntata!
Ne giorni passati ovviamente mi ero preparato tutto il copione da recitare con la tipa (incluse ovviamente le sue risposte) quando l'avessi reincontrata. La mia opera di investigazione è stata degna dei migliori farabbutti Langley in Virginia e, modestamente, avevo la situazione in pugno.
Non vedendola dal 2 gennaio la situazione iniziava a scapparmi di mano ed ho dovuto vagliare anche un copione di emergenza che mi è tornato parzialmente utile. Bene, stasera c'era.
Entro in sala con la tipica tenuta alla Ryan Atwood e mi dirigo verso il castello per le trazioni dove vengo fermato, sob, per le solite rotture di palle. La vedo subito ma faccio finta di nulla...atteggiamento cazzeggio per 5 minuti e poi mi siedo su una macchina parlando con uno dei ragazzi che seguo: in quel momento incrocio il suo sguardo a 15 metri di distanza (era seduta alla gnocca machine) e mi chino, cercando un pertugio tra le macchine, ssalutandola ed accennando un sorriso che lei ricambia.
Lei dopo se ne va + distante a fare spalle e lì viene caricata in serie da 3 tipi di cui uno temibile, ma con figlio grazie a Dio. Io mi innervosisco e tutti i miei buoni propositi e copioni vanno in fumo poichè decido di cominciare il WO e lì, si sa, io vado in modalità asociale. Tutto in fumo direte..l'hai fatta scappare perchè sei un asociale di mer.da??! Ed invece accade l'inaccadibile (licenza poetica): Ivan, un ex pugile, di oltre 110 Kg che sa del mio debole per la donzella era accanto a lei ad allenare i braccioni...mi vede e, con una cattiveria degna di un mujaidyn o come cacchio si scrive, si alza e mi viene in contro. Arrivato a 20 metri in mezzo alla palestra piena di gente mi urla:
"Oohhhhh, ma che ***** ci fai lì PIRLA??! Là da lei devi andare...muoviti!!!
Lei fortunatamente non se ne è accorta, ma io mi son vergognato come un cammello in passerella. Mi avvicino a lui e parliamo un pò...lui mi dice che capisce il fatto che con una che mi piace mi blocchi ma dice anche: "Ti facevo con + cogli.oni". Mi ha toccato nel vivo e con un impeto di virilità, mi sono fiondato, lasciandolo li, dalla tipa cominciando come da copione di riserva...
"Ciao XXXXXX, sono ancora in tempo per farti gli auguri di buon anno o devo aspettare Pasqua per darti due baci??"
Risatina, eh ma sono tutta sudata, smack smack...poi parliamo di capodanno in cui mi chiede com'era andata e mi confessa (incredibile) che si è rotta tantissimo e che alle due era a letto. Io butto la sarda dicendo che doveva chiamarmi così saremmo andati a mangiarci una brioche assieme, lei ride ma glissa cavolo!!!
Ancora uno scambio di battute di qualche minuto poi arriva il tipo (amico) con cui l'avevo trovata il 31 e me ne vado lasciandola in pace.
Ivan torna da me e chiude con la perla:
"Oh...io non sono un frc di merd.a, ma qui dentro non hai rivali, muovi il cul.o e provaci" e mi ha tirato uno scappellotto...
Lo adoro...
Palo schivato ma non grossi incoraggiamenti direi...mah...alla prossima puntata!
come se la tipa non abbia sentito il tipo gridare
... ha fatto solo finta di niente
Commenta